Chronique de Gaby - Chapitre 4

Avez-vous déjà remarqué à quel point les gens nous mettent dans des cases ?
De déductions plus ou moins subtiles à des suppositions carrément foireuses, les personnes qui nous entourent nous cataloguent, consciemment ou pas d’ailleurs.
Oh, je le fais sans doute aussi. Avec une pointe de sarcasme dans la plupart des cas.
Untel a vraiment une tête (ou plutôt des mollets) à faire de l’ultra-trail. (Je précise qu’à titre personnel, ça ne me fait pas rêver. En des temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître, je suis sortie avec un trailer. Bon, lui, il faisait de la course à pied parce qu’à l’époque, ça s’appelait comme ça. Passer mes vendredis à manger du brocoli et du blanc de poulet vapeur pour faire une perf’ le dimanche matin, merci, mais non merci. Je ne parle même pas de l’alcool. Dry (j)anuary, c’est bon.)
Unetelle a sûrement une passion pour les loisirs créatifs (oui, je sais qu’aujourd’hui on dit DIY. A chaque ligne de cette chronique mon grand âge se rappelle à moi…)
Celui-là est un no-life qui passe sa vie au boulot, celui-ci a acheté une grosse Porsche parce qu’il a une petite b… 
Et souvent, ces suppositions sont fausses… (sauf pour la Porsche. Y a-t-il vraiment une autre raison possible sérieusement ??).
Sachez que je n’ai pas échappé à la règle…

Alors que j’imaginais incarner dans l’esprit de mes contemporains, au choix : la fêtarde, la mère de famille cool, la sportive, la rigolote…
Je me suis rendu compte que NON, apparemment, les gens s’imaginent de moi… que j’aime les démos.
Consternation.
Ce constat est basé sur une observation tout à fait empirique de ma situation.
Les conclusions sont cruelles mais sans appel : si je regarde mon agenda des dernières années, QUE DIS-JE !, des derniers mois, je dénombre bien plus d’occurrences « Démo chez Machin » que « Sortie en boîte », « Activité kids déjantée », « Course d’obstacles » ou « Spectacle d’humour ».
Par contre, dans l’album Panini de la démo pour mère de famille dans la quarantaine, je peux vous dire que j’ai tous les stickers et une belle boîte de doubles à échanger : 
Bijoux
Tupperware (évidemment !)
Sex-toys (expérience traumatisante s’il en est, peut-être que je vous raconterai un jour, l’éditeur de l’Open Barreau m’a dit « c’est bien tes chroniques Gaby, mais je crains que le lecteur s’essouffle, il faudrait trouver un moyen de le tenir en haleine ». Gaby, reine du teasing !)
H2O (les fourbes, non contents d’essayer de nous fourguer des loques à prix d’or ils se sont mis aux cosmétiques. Tu prends double peine)
Vêtements
Ateliers culinaires
Produits de beauté / maquillage (parce que je suis bonne joueuse mais ça méritait 2 lignes)
Jeux de société (oui celui-là on ne l’avait pas vu venir, il n’y a plus de limites !)
Lingerie
Harry Potter (je jure que c’est vrai)
Encens, pierres et sauge à brûler (évidemment que ça portait un autre nom, genre bien-être Namasté j’sais-pas-quoi…)
Et enfin, produits de bouche divers : chocolat, vin, miel… Certains ayant un intérêt plus vif que d’autres…
Ces gens sont pleins d’imagination. C’est à se demander si un jour quelqu’un aura l’audace de proposer une démo Danse de forêt…
Sachez que je maîtrise parfaitement les codes de cette économie parallèle. 
Vous mettez le grapin sur une pauvre âme, que vous appelez « Hôtesse », je suppose pour réveiller un vieux rêve d’ado de devenir aussi bombasse que Natacha.
Vous lui faites miroiter un gain mirobolant sur les ventes (genre un balai télescopique à 75 € au lieu de 150, on en est là !)
Vous faites vibrer sa corde sensible (Quoooiiiii ? Vous n’avez MÊME PAS 35 amies qui vous estiment assez pour venir passer un BON moment chez vous autour d’un apéro ?)
Vous connaissez la suite. Moi aussi.
EVIDEMMENT que je suis invitée à toutes les démos dans un rayon de 25 km de chez moi par toutes celles (Ouep. Que des femmes) dont j’ai le malheur de figurer dans le répertoire téléphonique (où parfois je ne suis enregistrée qu’à « Maman de TrucMuche »)
EVIDEMMENT que je m’imagine que si je décline cette alléchante invitation l’hôtesse va se retrouver seule dans son salon avec la démonstratrice et tous les petits toasts qu’elle aura     passé l’après-midi à préparer, persuadée que sa vie ne vaut pas plus que le petit bol de cacahuètes que personne ne va vider.
EVIDEMMENT que j’y vais avec la ferme intention de manger gratuit et de ne RIEN acheter cette fois.
EVIDEMMENT que je suis l’heureuse propriétaire :

• D’une parure collier boucles d’oreilles bague qui me donne l’air d’un rappeur noir des années 90 (appelez-moi Mister-T) ;
• De boîtes de rangement Ultra Machin pour ranger mes aliments en vrac dans mes placards (ai-je le temps d’acheter mes aliments en vrac ? Poser la question, c’est y répondre) ;
• D’une râpe à fromage que je garde uniquement parce qu’elle m’a coûté un demi-rein mais franchement, ça fait longtemps que j’achète mon fromage déjà râpé ;
• De microfibres assorties pour nettoyer les fenêtres, pour la plus grande joie de la femme de ménage. Moi, je ne sais même pas où elles sont rangées. Certains soirs, c’est à peine si je trouve l’énergie de mettre les assiettes au lave-vaisselle alors les vitres, vraiment…
• D’une combi magnifique mais boutonnée dans le dos que par conséquent je ne porte jamais parce que ça me prend 25 minutes d’aller faire pipi. Je n’ai PAS 25 minutes à consacrer 7 fois sur une journée uniquement pour aller faire pipi. Je pourrais la mettre juste pour des soirées, mais je suis arrivée à un âge où ça devient un peu louche d’avoir besoin de compagnie pour les toilettes.
• D’un robot ménager qui coûte un salaire et demi (en vrai, achetez-le. Il est merveilleux. Je crois que je vais organiser une démo.)
• D’une crème anticellulite aux algues. Bon ben j’en ai toujours. De la cellulite je veux dire. De la crème aussi du coup vu qu’elle ne fonctionne pas et qu’elle pue.
• D’un jeu Taco Chat Bouc Cheese Pizza (très sympathique. Ça m’a rapproché de la catégorie mère cool d’ailleurs donc on valide)
• D’un ensemble un peu olé-olé que je ne porte qu’en certaines occasions parce qu’il gratte. Mais il fait son effet. Alors on valide aussi. D’autant que celui-là aussi était à 3 chiffres. Et le premier n’était pas 1.
• D’une reproduction parfaite de la baguette d’Hermione Granger. Et NON, les enfants ne peuvent pas jouer avec. A 75 balles la baguette, je préfère m’en servir pour caler ma fenêtre en position semi-ouverte au printemps.
• La sauge je n’ai plus, je l’ai brûlée conformément aux indications. Est-ce que ma maison a été purifiée ? A ce prix-là, j’aime à penser que oui.
• Produits de bouche, je ne vous fais pas un dessin, on a tout bu / mangé. Le chocolat à l’avocat (ahah, quelle bonne blague) nous a laissé un souvenir digne du Père Noël est une ordure (mais si, avec l’histoire de la deuxième couche à l’intérieur)
• …
   

Je pourrais continuer encore longtemps, mais je ne vais pas ruiner le peu de dignité qu’il me reste.
Pourquoi, me demanderez-vous ? Pourquoi continuer à accepter ? Pourquoi continuer à assister à ces démos et dépenser mon argent la plupart du temps inutilement ?
Je n’ai pas la réponse. Chacun ses névroses et vous aurez compris que j’en ai plus d’une.
Mais j’ai trouvé une petite consolation.
Si vous aussi vous maîtrisez le système, vous savez que vous commandez le soir de la démo, et l’hôtesse reçoit vos précieux achats quelques semaine plus tard. 
Eh bien, je m’arrange pour fixer un resto pour qu’elle me file mon colis. En général, elle est tellement reconnaissante de ma fidélité et du montant de mes achats qu’elle m’invite. 
Dans mon agenda, j’intitule ça les « Excuses ». Excuse H2O, Excuse Tupper, Excuse OikaOika…
Un bon resto en bonne compagnie vaut bien une petite démo, non ?

PS : le lecteur averti aura remarqué que je n’ai dit mot de la démo sex-toys. Parce que ce que j’y ai acheté ne vous regarde pas, bande de petits coquins. Et objectivement, cette histoire vaut bien une chronique à elle toute seule. Qui sait…. Stay tuned !!!